Olha.. já a algum tempo que não ouvia um bom piropo! daqueles que nos fazem sorrir, sabes? respeitosos mas suficientemente eloquentes para nos lembrar que afinal ainda somos...alvo de reparo, vá!
Desconfio que se o porreirinho tivesse olhado com atenção teria pensado duas vezes... mas enfim, lá ouvi e soube-me que nem ginjas!
E todas (e todos) nós sabemos o impacto que uma frase pode ter na nossa vida: se te sentes em baixo, um "gorda" ou "sais ao teu pai" pode ser decisivo para o dia seguinte não quereres sair de casa - se não se tornar num problema maior - mas por outro lado, um "ainda dizem que as flores não andam" - ou algo semelhante - funciona como um refresh ao teu ego e confiança, não há duvida!
Mas não achas que esta prática em Portugal anda a cair em desuso?
É claro que não é preciso saíres à rua e seres assediada como se atravessasses uma obra e não houvesse o amanhã mas, um olhar penetrante e simpático, um "bom dia bela principessa"..é saudável pá!
Por isso, este post é dedicado a todos os homens que têm a coragem de se fazerem ouvir e de piropar, que não receando um "vai dar banho ao cão" chegam-se à frente e fazem a mulher sentir-se uma deusa!
Vasco, este post é para ti! obrigada!
...tipo estes?
ResponderEliminar"Podes matar-me se não te servir! MAS PRIMEIRO PROBA-ME!!!"
Sempre temos os 20 piores com as respectivas respostas:
Piropo: Como eu queria ser esse gelado! Resposta: Além de ser fresco, gostarias deter um pau enfiado também?
Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fidelidade fosse crime, apanharias a pena de morte.
Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.
Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.
Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.
Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)
Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!
Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!
Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?
Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.
Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas....não te lembras?
Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já, e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.
Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.
Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É, para engatar mulheres...
Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.
Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria a rir.
Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.